Реальные историй студнческой жизни

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1

Форум » Общение и досуг » Юмор Студентов... » Реальные историй студнческой жизни

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:39 | Сообщение # 1

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:45 | Сообщение # 2

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г.
Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив).
Медленно, с паузами:
- Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос.......

_________________________________________________________

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:

-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!
___________________________________________________________

Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- За**ал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:50 | Сообщение # 3

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девченкам в общагу в гости ходить. А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искуств. жалко но абревиатуры нигде не было - везде название заведения гордо было написано полностью!
__________________________________________________________

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные
студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, б%%%ь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам
КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:52 | Сообщение # 4

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 20:17 | Сообщение # 5

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

Дело было так…
Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге «фабзайки» - заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после «стипёхи» (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней !), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но ! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит) ?!, и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два - появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше - диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!
Врач (В): - Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?
Иван (И): - Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…
В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. - Та-ак, понятно. Какой стул?
И: - Какой стул?
В: - Ну-у, стул…
И: - Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.
В: ошарашенно: – Какая табуретка?!
И: - Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).
В: - Какая деревянная?
И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).
Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: « Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?»
И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).
Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: - Какаешь чем?
И: продолжая удивляться бестолковости врача: - Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)
В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: - Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…
И: вдруг застеснявшись, тихо так: - Понос у меня…
В: - Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?
И: – Бу-бу-бу: - Мясо в банке…
В: - Консервы, что ли?
И: - Нет.
Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)
В: - Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!
Мальчики, дружно вскочив: До свидания!
Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: - Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 20:46 | Сообщение # 6

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка - это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.
- Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, - сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:
"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил - не знаю.

Nazik

Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:00 | Сообщение # 7

Супер админчик!

Группа: Пользователи

Сообщений: 1513

Репутация: 25

Статус: Offline

...А это Томск, город студентов. Студентов в городе Томске так много, что каждое утро по улицам курсируют грузовики, развозят по аптекам контрацептические средства. А это Женя собирает вокруг общежития N 3 использованные презервативы, чтобы сдать их в Пункт Приёма Использованных Презервативов (ППИП).
***
А это город Томск, город студентов. Ребята из Томска, прежде чем нечистить вам морду, могут процитировать Гамлета в оригинале, ту Би о но ту Би, что в их переводе означает, бить или не бить? *покаюсь, слямзил у Гоблина* А в это время в общаге N 3 8 утра, и Александр будит Евгения.
- Евгений, вставайте!
- Не-а...
- Евгений, до пары осталось 20 минут!
- Ни у пофиг...
- Евгений, утюгом прижгу!
- Жги...
- Евгений, у вас компьютер не работает!
- А? Где? Чё???
...
Пара уже 10 минут как идёт. А Евгений только встал, стелал три движения: надел джинсы, одел ветровку, и невозмутимо медленно куда-то уходит...
...
- Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
- А-а-ва... Завтра вымою.
- Евгений, вымойте сейчас.
- Подождёт.
- Нет, не подождёт. Вы когда-нибудь нюхали, как пахнет протухшая тушёнка?
...
- Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
- А-а-ва... Завтра вымою.
- Евгений, вымойте сейчас.
- Подождёт.
- А хотите, Евгений, понюхать как пахнет протухшая тушёнка?
- Ы-ы-ы...
- А я сейчас вам её к лицу поднесу, как крышечку приоткрою...
- А! Ух! Ё-О-О! *BEEP*! *бежит к окну и распахивает его резким движением* *BEEP*
- Вот, Евгений. Проснулись? Вот, чтобы трупным ядом больше не воняло, мойте свои кастрюли вовремя.
***
А это город Томск, город, куда съезжаются учиться абитуриенты всего мира с целью влиться в коллектив безбашенных студетнов и злющих бабулек-вахтёрш и контроллёров, и когда они сдают вступительные экзамены по физике, великие физики переворачиваются в своих гробах, и именно поэтому и крутится земля... А в общежитии N 3 в это время Александр в очередной раз заставляет Евгения выкинуть, наконец, из холодильника старую гречневую кашу..