| Статистика |
|---|
 |
|
Форум
| Анекдоты |
| baurlan | Дата: Пятница, 12.12.2008, 02:12 | Сообщение # 31 |
Adddmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 916
Репутация: 16
Статус: Offline
| После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...
|
| |
| | |
| baurlan | Дата: Пятница, 12.12.2008, 02:12 | Сообщение # 32 |
|
Adddmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 916
Репутация: 16
Статус: Offline
| Оффтопик! Уфф! Огогнал наконец Назиру =)))))) Уряяяя!!!!
|
| |
| | |
| Nazik | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 22:58 | Сообщение # 33 |
Супер админчик!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1513
Репутация: 25
Статус: Offline
| В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
|
| |
| | |
| nurik_92 | Дата: Пятница, 02.01.2009, 22:10 | Сообщение # 34 |
Таких редко
Группа: Пользователи
Сообщений: 622
Репутация: 12
Статус: Offline
| Quote (baurlan) Оффтопик! Уфф! Огогнал наконец Назиру =)))))) Уряяяя!!!!
а мне до вас далекооооо... кстати Назира лидирует 
|
| |
| | |
| baurlan | Дата: Пятница, 02.01.2009, 22:54 | Сообщение # 35 |
|
Adddmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 916
Репутация: 16
Статус: Offline
| В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
|
| |
| | |
| Nazik | Дата: Среда, 07.01.2009, 16:34 | Сообщение # 36 |
|
Супер админчик!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1513
Репутация: 25
Статус: Offline
| Экзамен в институте. Студент вспотел от страха:
- П-п-профессор, а п-писло чИсать?
- Чеши, если поможет...
|
| |
| | |
| baurlan | Дата: Среда, 07.01.2009, 17:11 | Сообщение # 37 |
|
Adddmin
Группа: Пользователи
Сообщений: 916
Репутация: 16
Статус: Offline
| Ухахааххах +1 Угар!
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Среда, 08.04.2009, 05:11 | Сообщение # 38 |
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла» Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась» Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему» Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН¬ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю» Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп» Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю» Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься» Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!» Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь» Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!» Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Среда, 08.04.2009, 05:13 | Сообщение # 39 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Словарь девушки:
• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена, идиот!
• ты такой мужественный = тебе надо побриться
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое.
• тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной!
|
| |
| | |
| Nazik | Дата: Среда, 08.04.2009, 21:24 | Сообщение # 40 |
|
Супер админчик!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1513
Репутация: 25
Статус: Offline
| Aigera, хахаха.. словрь вообще класс!!! некоторые совпадают кстати =)
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Четверг, 09.04.2009, 01:59 | Сообщение # 41 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! ))))
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Четверг, 09.04.2009, 02:04 | Сообщение # 42 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Четверг, 09.04.2009, 02:15 | Сообщение # 43 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Блондинки две встретились на остановке, разговорились:
- Подруга, тебе какой автобус нужен?
- Семерку жду, а ты?
- А я двойку.
Тут подходит 27.
- Ой как здорово, вместе поедем!
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Четверг, 09.04.2009, 02:23 | Сообщение # 44 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
|
| |
| | |
| Aigera | Дата: Четверг, 09.04.2009, 02:30 | Сообщение # 45 |
|
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Репутация: 12
Статус: Offline
| Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
|
| |
| |
|
